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日志

 
 

都是你的臉  

2013-10-11 11:21:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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哥哥,你還好嗎?你我如同隔在了天堂,我又忍不住哭了,淚水模糊了視線,順著雨水滑落嘴角,我又品嘗到了眼淚滋味,依然是那么咸澀。

  每當我和別人交談的時候,眼前看見的都是你的臉。這輩子,我不會再愛是別人,但除了你,多想此刻就死去,那樣子我就可以永遠活在你的記憶里。

  春來了又走,花開了又落,可是再也不會把你帶到我的身邊。任憑我怎么呼喊,怎么祈求,我好累好累,睜開眼的瞬間只想看見你,但是我知道,一切像是一場夢,當你劃過心以后,就再也找不到你了。

  不知道怎么了正骨師 ,遇見你以后,我整個人就瘋了,墮落了,以前的事像放電影一樣地在我眼前閃爍,想不起來,也壓不下去。

  生命對我來說,像是被風吹干了一般,再也看不到希望,還未死去的我看著自已的心在現實被剝離得血痕累累。

  我終將死去,為什么不可以現在就離開?那樣子,我就可以,永遠在守在你身邊了。好想問你“是否,你曾喜歡過我”?

  我知道,我不是一個很好的女孩子,可是為了你,我一直都在變好,可是,為什么?我還是錯過了你?難道說,這就是對我的懲罰?可是誰能知道,失去你比失去我的生命還要來得疼痛,雖然當初是我選擇離開的,可是那時的我真的什么都不記得。

  如果可以,可不可以用我的生命換我們一天的時間?我什么都答應你,再也不任性了。

  哥哥,我好想回家,回到那個再也不會受傷再也流淚的地方,醒來的時候,吃你買的蛋卷。

  你知道嗎?這些年,我過得好辛苦好辛苦,爸爸不疼我,媽媽不愛我也就罷了,可是哥哥欺負我,從此,我的心就像上了枷索中醫治療癌症,不喜歡任何一個人,除了你。

  看不到你的那些日子,我想到了死,但每當想起你,我又告訴自己,再苦再累,也依然撐著。后來,我不知道我為什么生病了,在夢里又看見了你,可你從來都不會轉身看我。多少次,我在夢里哭醒了。我以為是夢,所以總是放在心里。

  直到遇見***,我很開心,因為,他是我追尋的人,可是我卻把他當成了哥哥你,我不能接受,我最愛的哥哥竟然逼著我同居,因為,跟他在一起,我感到了害怕。我害怕他會離開我,所以我自以為是的離開了。

  對于與他的這段感情,我以為,只是錯覺,錯誤的把他當成了你,只要給我一點時間,我就會忘掉他在我腦子里記憶,但我錯了,離開他以后,我的心莫名奇妙地死了,做著悲夢與他糾纏。有一次,正巧有個人在我身旁,正巧他在碰我,我卻沒有反抗,因為,我的思想被墮落占據了,我想墮落了以后,我就可以把他忘記了,可是真實的墮落以后,我卻再也接受不了這樣的自己了,但一切也回不去了。

  他曾跟我說,這輩子,你只屬于我,我只屬于你,可是,我再也不可能屬于他了,所以,我能只能狠心地不再與他聯系,而能做得到不再聯系是我死了,或者失憶了,這些年的分分合合像是做一個長長的疼痛夢,等我醒的時候了,他也醒了。

  每當看著照片里他的臉,我都會淚流滿面,我不知道,為什么要哭,也許,是我又不堅強了,也許,真的好想他。

  哥哥,我是不是太傻了?明知道,我喜歡他已經到了無我的境界,可是我怎么叫自己殘忍地離開?當初的“屬于”是不是我太狹隘的認為只是身體的屬于呢?

  若是真的相愛,他是會原諒我的,可是我真的知道他從來沒有怪我的時候,我卻再次逃離了他的目光,一個人獨自品嘗這份悲傷的情感。

  他已經結婚了,我卻還不能夠忘記。因為,我還在期待他回來。

  不知道何時,我怕再次忘記了他,我在自己身體最值得自豪的位置刻下了他的名字,連同一朵蓮花綻放在我的心間,從此不再凋零。
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